尽量不妥着孩子争高下

时间:2019-01-04 17:45来源:未知作者:mmbb360点击:

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  最近,苏州阳澄湖半岛派出所接到一起妻子遭丈夫家暴的报警,民警赶到现场了解情况后发现,事情的起因,仅仅是因为“陪孩子写作业”。

  妻子加班,让丈夫辅导孩子写作业,丈夫认为一年级不需要很严格,所以孩子根本没好好写,写了的也是错误百出。

  当妻子下班回家发现这个情况,就批评孩子,她认为孩子应该从小养成良好的学习习惯。这时,丈夫就各种拆台唱反调,双方争执,最后就发展成家暴。

  妻子刘某说:“他平时是不管孩子的,我对小孩严格一点他就动手打我,他已经不是第一次了。”

  虽然上述新闻中的故事绝对属于比较极端的案例,但我相信,大多数有孩子的家庭,对类似的场景应该也并不陌生。父母双方因为管孩子发生争吵,言语攻击,甚至大打出手的,都不算少见。

  奇怪的是,很多在结婚前各方面志趣相投,婚后也非常默契夫妻,一旦有了孩子,情况很可能就完全不同了。因为,他们突然感觉到:养育子女会带来前所未有的冲突。

  “绝大多数父母都会发现,他们的伴侣在养育孩子方面和自己是截然不同的。有时,甚至直到你们成为父母,你才会发现这一点。”

  零点公司的一项调查显示,14项影响夫妻关系的因素中,“教育观点和方式是否一致”位列第二,四成被访夫妻认为这是影响夫妻感情的重要因素。

  美国婚姻专家蒂娜·B·泰西纳也将孩子和钱、性一起,列为影响夫妻感情的三大因素。

  但是,很多家庭教育专家又几乎众口一词,在教育孩子的问题上夫妻一定要同心,立场要完全一致。

  我想说的是,夫妻在孩子的教育观点上不一致是一件很正常的事情,父母首先要意识到这一点,并且接纳这一点。

  要知道,强求一致不如追求和谐。以家庭和睦为主,通过理性的方式,做到最大限度的求同存异才是正道。

  邓超是出了名的女儿奴,常常被孙俪吐槽太溺爱孩子。而一向被奉为育儿典范的孙俪,也被邓超吐槽管教孩子太严厉。

  曾有一次,孙俪在微博上爆料说:“爸爸在家就是我教育孩子的绊脚石。”邓超则马上评论道:“你是宠爱我小情人的绊脚石。”

  孙俪和邓超都来自单亲家庭,孙俪从很小就和妈妈一起生活,吃了很多苦, 觉得应该培养孩子独立坚强的性格,所以对孩子要求严格。而邓超只希望孩子能开心快乐,不想让孩子重蹈自己童年的覆辙。

  美国著名家庭咨询师,畅销书作家迈克尔·古里安(Michael Gurian)曾说过,“虽然家长们可能会担心向孩子们传递相互矛盾的信息,但研究表明,允许父母以不同的方式教育孩子其实是有益处的。”

  如果片面强求统一战线,家长就不得不演戏,营造一种表象上的一致性。殊不知孩子是非常敏感的,他们很容易察觉到一些细微的矛盾。

  孩子想要芭比娃娃大礼盒,妹妹和妹夫讲好,如果孩子这次舞蹈比赛能进前三名,就买给她做礼物。

  可是,妹夫受不住女儿的央求和撒娇,没过多久,就偷偷买来了,还嘱咐女儿别让妈妈知道。

  后来这件事还是被妹妹发现了。妹妹很生气,埋怨妹夫不遵守约定,这时,妹夫却说妹妹小题大做,俩人私下还吵了几句。但在孩子面前,他俩装得跟没事人儿一样。

  可是,过了两天,女儿却伤心地对妈妈说:“妈妈,我不要芭比娃娃了,你和爸爸和好吧。”

  蒙台梭利育儿观认为,家庭中每个人都有不同的见识、经历和行为方法,都是真实的。在真实的生活情境中,孩子才能顺应天性的发展,才能从更多的侧面来反观自己、从更多的路径去思考问题,表现出真实的自我。

  父子母子之间的关系是有相对独立性的。父母身上都有一些闪光点和不足,可以相互补充,让孩子感受到不同的相处方式,从每一对关系中获取最大的成长。

  徐女士的丈夫曾是浙江大学的学霸,对十岁的女儿十分严格,要求孩子每天完成四篇有质量的作文。如果完不成就不让孩子睡觉,孩子每天都要写到晚上一两点,十分疲惫。

  为此他们夫妻多次争吵,甚至动过手,无奈之下徐女士选择了报警,在警方的劝说和教育下,丈夫认识到了错误。

  一些父母在教育上存在越界现象,教育方式简单粗暴,崇尚武力与打骂,而且希望另一半与自己一起强压孩子,这是绝对不可取的。

  “异”要以平等、尊重孩子为基础,是在一定范围内的“异”。那些违背教育规律,有碍儿童身心健康的行为和观点,要坚决制止。

  父母一方有过激行为时,要及时止损。这时,如果另一方听之任之,就真的变成了纵容。

  必要时可以借助外在力量,向教育专业人士,或亲朋好友求助。夫妻一方往往很难说服另一方,但是同样的观点或方法,从专业人士或其他人口中听说,则容易信服和接受。

  现在的孩子真的很聪明,他们永远会找到对付你的方法。所以父母们最好达成一致,一起讨论发生了什么、将要怎么做、以及在一个特定的话题上如何做你们才会统一意见。

  夫妻意见不一致时,尽量不当着孩子争高下。否则,孩子会不知道听谁的,或趁机钻空子,哪方对他有利就听谁的。

  况且,当一方强烈地认为一种方法比另一种方法更适合管教孩子时,所有的情绪就会涌上心头。对他教育方式的攻击可能会让他觉得他对孩子的爱受到了攻击。

  要管住自己的舌头,在伴侣教育孩子时,即使不赞成,当时也尽量不要插手。可以先躲出去,等事后再和他沟通。

  在伴侣惩罚孩子之后,马上跑过去哄也不是个好主意,这会给孩子传达混乱的信息。

  你可能认为伴侣的建议是荒谬的,但他也许有充分的理由,要尊重伴侣的意见,冷静地坐下来谈谈,让他知道你需要和他一起做决定,这远比生气与指责有效。

  我有个朋友,曾经非常困扰于叫孩子起床这件事。早晨从开始叫孩子起床,到孩子穿好衣服下床,经常需要20多分钟才能搞完。

  有一次,丈夫生气地命令孩子在一分钟内必须下床,孩子干脆坐在床上哭起来了。我朋友责怪丈夫没耐心,夫妻俩因为这件事吵了起来。

  之后,我朋友开始重视这个问题。她查了一些资料,认识到赖床是很多孩子的共性问题,需要通过一定方法去逐渐克服。

  她把查到的资料整理后,通过微信发给丈夫,两个人达成了共识。他们坐下来,一起认认真真地制订了一些规则:九点半上床睡觉,让闹钟叫醒孩子,给孩子一些磨蹭时间,父母控制好情绪等,并且和孩子进行了沟通。

  之后情况真的有慢慢好转,尽管孩子偶尔还是会磨蹭,但夫妻俩总是能够平心静气地去面对。

  我曾听说过一种说法:“经常发生分歧的婚姻仍然可以很成功。”“对一些夫妻来说,争吵也是一种沟通方式。”

  有的时候,争吵可以暴露一些问题,反而可以让人们有针对性地进行沟通和解决。

  沟通最重要的是交流内心感受,整合双方的立场和观点。在沟通的过程中,要确保注意力始终专注育儿问题,而不是纯粹的争吵。

  心理专家许金声的“通心三原则”,提出有效沟通的三个方面:首先,你要能够理解对方的立场、观点和感受;其次,你要有自己的立场、观点和感受;最后,你要用对方能够接受的方式把它们表达出来。

  当然还要记得,偶尔你也可以妥协一下。如果有些标准不能达成一致,可以在你并不强烈反对的某个建议上,偶尔妥协一次。这次同意伴侣的观点,下次也许他就会采取你的建议。

  “男性经常认为他们在养育子女方面的作用是‘帮助’他们的伴侣。但‘帮助’意味着这不是他们的责任,而我们真正需要的是平等伙伴关系。”

  教育孩子是夫妻双方共同的责任,可以经过协商,根据自己的时间和擅长的领域,分工协作。

  在一些基本的、重要的问题上,夫妻两个人可以提前计划,双方协商一张清单出来,罗列一些必须遵守的底线问题。

  在一些基本的、重要的问题上,夫妻两个人可以提前计划,双方协商一张清单出来,罗列一些必须遵守的底线问题。

  在孩子花钱问题上,先要对你们的财务状况有一个切实的评估,然后和伴侣共同商定育儿预算;

  对于陪睡,“第二班”的问题,就拿出日历来规定,谁都不要缺席,但也要为特殊情况腾出余地

  同时还要决定孩子的“第一责任人”,也就是平时负责孩子多的人。确定好“第一责任人”,必须要明白一件事:即使遇到再大的分歧,也要先由第一责任人做决定,之后再私下交流。

  规定也要兼顾灵活,所有的规定都是暂时性的,如果你们发现某些规定对孩子不起作用了,那就改变它们。要敢于再次审视自己的教育方法。

  我有个闺蜜,她老公脾气很急,经常没事儿就吼孩子。闺蜜指出问题,她老公却总是不接受,还引起争吵。于是机智的她选择引导孩子自己去和爸爸沟通:“你不喜欢爸爸吼你,当爸爸心情好时,你可以主动说出你的想法,让爸爸有事好好说。”

  父母一方指出另一方的教育问题时,会使其感觉没面子,不愿意接受,如果处理不当,还会引发争执,牵出很多旁的事情。

  如果孩子主动和父母沟通,问题就简单多了。孩子敢于表达自己的想法,为自己的行为做出解释,是和父母站在平等位置做交流,可以让孩子不惧怕父母,也是在学习处理人际交往问题。

  孩子年龄大一点之后,可以通过家庭会议来处理问题。让孩子也参与进来,父母可以更好地向孩子解释为什么要这么做、会有什么惩罚。

  做父母,很多人都是摸着石头过河,都需要学习。养育孩子的过程,其实就是父母自我成长的过程。

  孩子需要的不是完美的父母,而是可以自我反思,敢于承认错误,愿意陪孩子一起成长的父母。用爱心和耐心,陪着孩子一步步跌跌撞撞走过去,彼此成全。

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